وبعدين!

الموضوع بقى ممل قوي بجد لينا احنا كشباب اكتر من اي جيل تاني قبلنا، مفيش جديد و الجديد مش جميل... مؤلم... بعضه متوقع.... بنموت... بنتحبس.... الحالة العامة بقت زففففت. حالة الامبالاه بكل شى دي زادت.

هتلاقينا اللي صاحبه او حد يعرفه بيتسجن او يموت او يتقتل و هو عادي متأثر اه لكن تأثير لا يؤثر على اي حاجة تماما يعني هتلاقيه بردوا شغال عادي و كاتب علي الاكونت بتاعه انه متضايق و علي كام شتيمة و خلاص. اعلام في التليفزيون مقرف و يخليك عايز تشتم و تسب و تلعن، لكن في الحقيقة كل اللي بتعمله بتديله ضهرك و تكمل اللي بتعمله... اهوه بقى ايان كان مش هتفرق.

الواحد بقى نفسه كدة في مغامرة تخليه يتحرك و يلم صحابه ولا اي شخص بيحبه و يطلعوا المغامرة دي مع بعض. بس مش هيعمل كدة، انا عن نفسي مش هعمل كدة. مش قادر او مكسل او اي حاجة بقى مش عارف اية المهم اني عارف اني  مش قادر اعمل كدة. حالتي النفسية مش كويسة ولا حتى قريبة من كدة... لا من قريب... ولا من بعيييد.

عايز اغور من البلد دي.. عايز افوووق من القرف دة، مبقتش راضي عن اي حاجة ولا اي حد.... يمكن سريري هو اكتر حد بقضي معاه وقت... هو اللي شايلني بكل اللي فيا مهما كانت حالتي. لدرجة اني حبيت اكافئه و اشتريتله تلات ملايات كدة باستك و بقى شكله مشدود طول الوقت و حلو عشان مهما قعدت عليه ميتبهدلش و يحتاج يتشد ملايته.... شايفين الفراغ!

مشروعي بقالي فترة مش شغال عليه... حاسس اني فقدت اهتمامي بيه.... عشان نكون منصفين بردوا انا فاقد اهتمامي بكل حاجة مش هو بس.

طيب و بعدين، انا بقالي اسبوعين كاملين فعليا مروحتش المكتب و شركتي، اه شغال و بخلص الشغل من البيت بس مش طااااايق ارجع، بحس اني بموت فعليا لما بصحى من النوم و انا عارف اني هقعد ساعتين في المواصلات عشان اوصل الشغل، ٢ ميكروباص و خطين مترو!!! بالظبط و طريقي في صلاح سالم. حاجة كدة لعينة بس عشان توصل شغلك و اهوه الصيف بقى دخل و هتعذب في الحر و ابقى ميت فعلياً. الالعن بقى من دة كله اني بتعامل مع عملاء!!!

حاجة بنت ستين كلب وسخة والله.

مقرفين و مش فاهمين و اللي مش عارف هو عايز ايه بالظبط و اللي يقولك الحاجة مش شغالة و تحاول تفهمه ان سببها من عنده و انها مش مشكلة في الشغل بتاعنا تماما. بص هحكي من هنا للصبح و مش هخلص نص الاسباب حتى. بلاش السيرة دي.

انا حاسس ان كل حاجة متدمرة من حواليا و انا بتدمر او بفقد اللي بملكه.

انا تعبان و مش مبسوط و مش عارف ارتاح تماماً!!!!

لعبة القدر

لعبة القدر

احيانا بتحصلك امور غريبة جدا في حياتك و بيكون نفسك تفهم ليه حصل دة لكن خليني اقولك ان الموضوع عامل زي لما تضيع منك حاجة و تفضل تدور عليها لكن عمرك ما تلاقيها فتيأس و خلاص تستسلم انها ضاعت و تبدأ بتقبل الامر فتلاقيها و هييييح و هااااح. و تقرر انك المرة دي هتاخد بالك منها لكن لسبب ما تضيع منك تاني برضوا و في وقت قريب من اللي كانت ضايعة فيه يعني حتى ملحقتش تتهنى بيها  شوية.

عارف هتعمل ايه ساعتها؟ هتلوم نفسك؟ هتكتئب؟ مش قوي إلا لو كانت فلوس بقى.

المهم دة اللي انا حاسه دلوقتي، بس في نفس الوقت انا بقى عندي لا مبالاه نتيجة الوقع اللي عايش فيه في مصر.

من حوالي اربع اسابيع او شهر جات لحد عندي وظيفة في مكان كبير و شركة انترناشونال و سبحان الله الموضوع مشي بشكل سهل جدا مع اني الحمد لله عندي الستارت اب بتاعتي و مشروعي اللي شغال عليه و لينا مكتبنا في مكان مشهور جدا و معروف. زي ما بيقولوا كدة حاجة انت مسعتش ليها و جت لحد عندك.

مريت بتلات مقابلات اونلاين و يمكن المقابلة الاخيرة هي اللي كانت مقلقاني شويتين عشان كانت هتبقي ساعتين متواصلين و اسئلة تكنيكال و شرح و problem solving. و تاني الحمد لله فعليا كنت راضي جدا عن ادائي و هما كمان كان باين عليهم دة في ردودهم و اسئلتهم.

يمكن بعد ما خلصت التلات مقابلات كنت بقول لنفسي انا اتقبلت بنسبة ٨٥٪ علي الاقل بس مستني الايميل يتبعت بس. 

و استنيت... يومين و تلاتة و في الرابع بعت ليهم ايميل اسأل لية الرد اتأخر؟ اكيد يعني الموضوع مش صعب عشان ياخدوا الوقت دة كله!!!  و كان الرد موجع قوي ليا، بعتولي ايميل بيشكروني فيه علي وقتي و اني كملت معاهم التلات مقابلات لكن في الحقيقة هما لقوا ان امكانياتي و مهاراتي لا تناسب احتياجات الوظيفة اللي هما عايزينها!!!! فعلياً انا كنت مصدوم و مش عارف اية بالظبط اللي كنت مقصر فيه؟ هل حاجة في شخصيتي؟ ولا جاوبت حاجة غلط ولا اية بالظبط؟!!! طيب فين التقييم بتاعهم عني يعني قولولي اية بالظبط اللي محتاج اركز عليه عشان احسنه؟!!!!

بعدها بفترة مش قصيرة عرفت بشكل ما اني اترفضت عشان كنت over qualified!!!!  مفرقتش كتير يا برنس برضوا مخدتش الوظيفة دي :)

طبعاً اتضايقت فترة و قفلت على نفسي، انا فعلا بكره العادة دي فيا اني لما اخسر حاجة بقفل علي نفسي بشكل انا نفسي بتوه جوايا و ببقى مش عارف انا بعمل اية.

بعدها بأيام بسيطة جالي عرضين في جوجل نفسها:) لكن دي حكاية تانية هبقى اكتبها بعدين.

السيجارة المضادة

في اشخاص لما بتقف معاك تتكلم تقوم مطلعة سيجارة و بكل ادب يستأذنوك انهم يدخنوا و في اشخاص بيقوموا يطلعوا سيجارة و يدخنوها على طول و هما بيتكلموا معاك من غير اذن، بس النوعين دول متفقين مع بعض في حاجة واحدة عارف اية هي؟ انهم مش بيستأذنوا اي حد حواليهم و هما ماشيين او راكبين مواصلة في التدخين :-) ، فهمت انا عايز اوصلك اية؟ انت مش محتاج تستأذني في اذيتي لانك على طول بتعمل كدة.
التدخين دة بجد حاجة مقرفة، تخيل بقك كله مش دخان لا لا دة زفت و قطران و ريحة بنت ستين كلب وسخة، لية انا مجبر كل ما امشي ولا اركب مواصلة اشم هبابك دة و صدري يبوظ و لما نتكلم ميعجبكش، احا يعني هو انا اصلا محتاج اتكلم؟! مش عارف او انت غبي لدرجة انك مش واخد بالك انك بتلوث كل حاجة حواليك و بتحرق صدر كل واحد بيحاول يعيش بشكل صحي شوية في وسط الوساخة و القرف اللي فيه دة و لاانت جاي تكمل علينا يعني؟
طيب انت برضوا فاكر انك لما تقعد جنب الشباك و تفتح الشباك كدة حضرتك بتحمينا من هبابك؟ على فكرة الشباك بيتفتح عشان الهوا يدخل المواصلة مش يخرج منها مش محتاج تتعلم قواعد فيزيائية عشان تعرف المعلومة دى.
كتير بفكر طيب انا لما جالي مرض في الجهاز التنفسي صحابي اللي بيدخنوا هيحسوا بالذنب؟ ولا هيقولوا يعني احنا اللي خلاص هببنا الجو لوحدنا؟ ... لا بس انت شاركت و بشكل قوي في دة و دعمت دة كفاية اني لما اشوفك دخانك كله في وشي بشكل مباشر يعني.
انت عايز تقتل نفسك و تدمر صحتك قشطة بس متلوسي الهوا اللي حواليك اللي كل اللي حواليك محتاجين يعيشوا بيه، دة لو عندك فكرة برضوا اننا بنتنفس زيك.

فعلا مش فاهم ازاي ممكن تكون مؤذي بالشكل دة خصوصا بقى لما تكون اب و شايل ابنك معاك! انت عبيط دة ابنك او بنتك اللي بتحرق صحتهم دول، اهمالك و ادمانك القذر و انك مش عارف تتحكم في نفسك ضيع صحة ناس كتير و فلوس اكتر.
الموض ع بقى عامل زي اذي بشكل جماعي و كل يوم بيزيد و احنا بتقبلنا للوضع دة بنشارك فيه اكتر، كتير قوي من صحابي بيروحوا قهاوي و بيقولولي اجي! يعني يوم ما احب اخرج اشوف الناس اللي بقضي معاهم من القرف اليومي اللي عايش فيه اقوم اروح مكان الزفت نفسه و اقعد في وسط الدخان و شم يا باشا و احرق صدرك بدخان شيشة و سجاير الوان و اشكال و الاوسخ لما كمان يحبوا يزودوا الدخان و يطلبوا ولعة فيجي واحد بفحم كدة و يتطاير عليك شظايا الفحم دة، قعدة غير مريحة بالمرة.
فكرت في حل للموضوع اني اخترع سجاير مضادة، بيشربها غير المدخنين كل اللي بتعمله اني لما انفخ فيها تطلع دخان غير مؤذي لكن لما يشمه اي مدخن يشعر برغبة في عدم التدخين، ساعتها تروح تقعد جنب كل واحد عاميك بدخانه و تنفخ نفسين و تدخل على اللي بعده.

عايز تدخن؟ يبقى قبل ما تاخد القرار دة فكر انك هتأذي كل اللي حواليك و اولهم اقرب الناس ليك دة بعد ما تقرر ان معندكش مشكلة في اذية نفسك و جيبك بالشكل البشع دة.

انا بكره كل واحد بيقف قدامي و يدخن و حتى لو استأذن، متستأذنش حد في اذيته

هنا مساحة خالية من الهري

دة اول بوست ليا هنا، بوست؟! لا هنا مسموش بوست... مش عارف اسميع ايه بس بوست دي بتتقال على اللي بتكتبه على مواقع التواصل الاجتماعي و غالباً معظمنا بيكون بيكتب حاجة الناس تهتم بيها و تعجبها و الكلام دة حتى لو مش هتعجبه هو! اهتمينا قوي باهتمام الغير و نسينا نفسنا... نسينا نكتب لنفسنا و نكلمها، عشان كدة عملت المساحة دي، لنفسي.

هنا مش مطالب اكتب حاجة و اخد بالي من كل كلمة و طريقة كتابتة جملي لحسن حد يفهمني غلط. هنا اقدر اقدر اللي عايزه و يعجبني او لا مش مهم، المهم اني كتبت و طلعت اللي جوايا.

من زمان و انا بحب الكتابة، شوية شِعر... على قدي طبعاً... لسة فاكر اول قصيدة كتبتها، كنت تقريباً في رابعة ابتدائي، كانت عن فلسطين.... اوووف كانت ساذجة جداً.... و كنت ساذج... كنت فاكر ساعتها اننا كشعب بنجمع بعض من كل الدول العربية عشان نروح نمشي الصهاينة اللي هناك... كان اسم القصيدة "رسالتي إلى فلسطين - بقلم الشاعر عمرو محسن" :D يوميها رحت المكتبة اطبع منها ١٠ نسخ و اوزعها عليهم في البيت :D لسة لحد دلوقتي معايا نسخة ممكن ابقى انزلها.

كتبت كتير بعدها بس حاجات مش قد كدة و حتى ايام الكلية كنت بكتب، تقريباً كل كتاباتي كانت انتقادات لحاجة او وضع فيه بس مكنتش بكتب إلا و انا في حالة هيجان داخلي جوايا و متعصب و على اخري. فاكر مرة اتعصبت جامد في محاضرة و الدكتور بيشرح لسبب ما قمت خرجت و كان معايا مجرد قلم، نزلت اتمشى احاول اهدى شوية و حسيت اني محتاج اكتب، يوميها كتبت على ايدي من اولها لاخرها و مرة تانية اخدت المايك من الدكتور و قلت اللي كتبته. معظم كتاباتي في الكلية كانت انتقاد لاسلوب التعليم او هجاء في دكاترة معينة، هبقى انزل اللي كتبته في الاخر لو عندك فضول تقرا.

بس كانت في جملة دايماً بقولها ايام الكلية، "انا طالب علم مش طالب درجات". كنت كل ما امشي ورا الجملة دي و انفذها كانت درجاتي و تقديري بيقل :D و دة اكبر دليل على فشل التعليم، انا شايف ان حل مشكلة التعليم هي ان الناس تتعلم ازاي تتعلم اصلاً لوحدها و عندهم الانترنت بشوفوا عايزين يتعلموا اية و دة طريقة ماشى بيها عدد كبير جداً من الناس اللي حققوا حاجة و غيروا في العالم. اعتقد اني ممكن في مرة ابلوج عن معاناتي مع الموضوع دة و اللي مريت بيه و اية الحلول اللي ممكن تغير فكرنا عن التعلم في البلد دي.

في اخر سنة في دراستي تقريباً بطلت اكتب تماماً و بقيت عملي اكتر عشان اهتم بمستقبلي العملي و الشغل و احلامي و الجو دة كله و لحد دلوقتي اعتقد ان دي بقت طبيعتي بفكر بالمنطق و بالارقام، قليل لما بتعصب او مشاعري توصل لحالة من الهياج الداخلي اللي يخليني اكتب. بس حسيت اني نسيت حاجات كتير منها اني احس كفاية او اعبر عن اللي جوايا دة غير اني شايف ان البلوج دة ممكن اخلص فيه تجاربي و خبراتي اللي وصلت ليها و اسجل فيه اللي نفسي احققه، يعني ببساطة يكون السورس كود بتاع السوفت وير بتاع مخي :D اي حد يقدر ي run الكود دة و يشغلني عنده. دي فكرة جميلة جداً والله، انك تقدر تاخد نسخة من الكود اللي اتكتب بيه كل شخص عشان تعدل عليه او لما يوحشك تشغله و تقعد تتكلم معاه، محدش كدة هيموت بس هنقى برامج ساعتها :3 . 

مش مهم دة دلوقتي سيبك من كل دة، لو عايز تقرا اللي كنت بكتبه ممكن تبص عليه من هنا و هنا و هنا.

تصبحوا على خير.... اها صح، الصورة دي كانت اول مرة ليا اذاكر برا في نادي في اول سنة في الكلية، كانت مادة اسمها discrete math المهم ضفتها اصلاً لية؟ عشان دي كانت مساحة خالية من الهري :)